Логово писал(а): Согласен, фраза выглядит как из доклада физика-ядерщика, но уж как получилось.
Спойлер
Анекдот про выражение мысли.
Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
- Да я в натуре, б… буду, век воли не видать, пускай сами, видал я ..., педофилы, с-ки позорные …
Ведущий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неудобно работать лопатами с короткими черенками!
Если Ваша жена за целый день ни разу не указала на какую-нибудь Вашу ошибку или хотя бы не сделала одно замечание - значит, это не Ваша жена.
Если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с
кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня "Эй, толстый..."
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
—... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съеб@шься!
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё правда так хорош? Ну–ка, порули...
Утро. Жена мужу
- Вася вставай.
- Ну Вася утро уже, пора на работу.
- Вася ну вставай! Нет Вася, ты весь вставай.
- Ты меня забыла уже?
- Пошёл на йух!
- А, помнишь ...
Приходит к себе в институт интеллигентный преподаватель русского языка. С фингалом на всю морду лица.
Все в шоке, он же интеллигент, мухи не обидит.
Спрашивают его: "Что случилось,???"
Ответ:
- Да сам не понимаю. Приехали к нам сестра жены с мужем, а он у нее военный, капитан. Он выпил, начал рассказывать истории про армию.
Был, говорит. у меня один х...й в роте. Ну я как интеллигентный человек его поправляю: "Не в роте, а во рту..."
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!! Эпитафия на надгробье.
***
Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
***
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
***
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ!..
***
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
***
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Если Ваша жена за целый день ни разу не указала на какую-нибудь Вашу ошибку или хотя бы не сделала одно замечание - значит, это не Ваша жена.
Если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственного достоинства.
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
та девчонка, про которую я рассказывал, что мы с ней чуть не спутались, так я битый час возился, пока стащил с неё этот проклятый лифчик. А когда наконец стащил, она мне готова была плюнуть в глаза. ("Над пропастью во ржи")
