В данной теме предлагаю делится демотиваторами и веселыми картинками.
Под запретом баяны и крайне сильно политическая тема.
Весёлая тема
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#661
- Весёлая тема - i (4).jpg (38.58 КБ) 1282 просмотра
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
-
Architect
- Майор
- Сообщения: 522
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:33
- Откуда: Уфа
- Авто: Vitara 1.6 AT GL+
- Прошлый авто: chevrolet sonic
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 142 раза
- Контактная информация:
Весёлая тема
#662Отполировал 
- Весёлая тема - F81747F5-13F3-490F-9AC3-F6C4575C4E60.jpeg (43.02 КБ) 1229 просмотров
г. Уфа
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#664Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лёжа .....
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#665
- Весёлая тема - i (7).jpg (35.74 КБ) 1082 просмотра
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#668
- Весёлая тема - i (8).jpg (13.15 КБ) 948 просмотров
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
-
Alexey505
- Старшина
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 03 июл 2019, 12:15
- Откуда: Санкт-Петербург
- Авто: Vitara 1.4 2WD
- Прошлый авто: Suzuki Aerio 2.0
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 13 раз
Весёлая тема
#669Улыбнуло
- Вложения
-
- Весёлая тема - 840CB19B-096C-445B-8D78-8531C5FB691B.jpeg (58.15 КБ) 920 просмотров
-
Deymond
- Маршал
- Сообщения: 3732
- Зарегистрирован: 09 дек 2017, 20:03
- Откуда: Москва, Щербинка
- Авто: теперь Vitara FL GLX 1.4 AT 4WD "Sunny yellow"
- Прошлый авто: Vitara GL+ 1.6 MT 4WD "Galactic grey"
- Благодарил (а): 582 раза
- Поблагодарили: 1671 раз
Весёлая тема
#670
- Весёлая тема - IMG-20190705-WA0003.jpg (38.84 КБ) 904 просмотра
- Весёлая тема - IMG-20190705-WA0004.jpg (25.27 КБ) 904 просмотра
-
Alexey505
- Старшина
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 03 июл 2019, 12:15
- Откуда: Санкт-Петербург
- Авто: Vitara 1.4 2WD
- Прошлый авто: Suzuki Aerio 2.0
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 13 раз
Весёлая тема
#671
- Вложения
-
- Весёлая тема - ACDB19D3-6ED0-4EF2-A6D8-E116F2BF6334.jpeg (52.01 КБ) 877 просмотров
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#672
- Весёлая тема - i (9).jpg (25.25 КБ) 829 просмотров
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
-
Architect
- Майор
- Сообщения: 522
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:33
- Откуда: Уфа
- Авто: Vitara 1.6 AT GL+
- Прошлый авто: chevrolet sonic
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 142 раза
- Контактная информация:
Весёлая тема
#6731.
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
2.
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
3.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
– Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
– Перевела: деньги – “mоnеу”
4.
Обедает еврейская семья!
Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит:
“Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
5.
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
6.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
7.
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.
8.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
9.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
10.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
11.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
13.
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
14.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
15.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
16.
Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…
17.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
18.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
19.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
20.
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
21.
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
22.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
23.
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
24.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
25.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
26.
Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
27.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
28.
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
29.
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
30.
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
31.
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
32.
Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
33.
— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
2.
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
3.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
– Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
– Перевела: деньги – “mоnеу”
4.
Обедает еврейская семья!
Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит:
“Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
5.
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
6.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
7.
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.
8.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
9.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
10.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
11.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
13.
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
14.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
15.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
16.
Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…
17.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
18.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
19.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
20.
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
21.
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
22.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
23.
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
24.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
25.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
26.
Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
27.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
28.
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
29.
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
30.
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
31.
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
32.
Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
33.
— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?
г. Уфа
-
Andrei-MARK II
- Маршал
- Сообщения: 2974
- Зарегистрирован: 08 сен 2018, 18:28
- Откуда: Иркутск
- Авто: Vitara 1.6 AT All Grip GL+
- Прошлый авто: Grand Vitara 2.4 4WD GL+ (TOYOTы MARK II)
- Благодарил (а): 953 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Весёлая тема
#675Собакена жалко - контузия не пройдёт даром . 
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Вернуться в «Свободное общение»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей
