Весёлая тема

[admin]

В данной теме предлагаю делится демотиваторами и веселыми картинками.
Под запретом баяны и крайне сильно политическая тема.

[tommy76]

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Объявление в газете:
"Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее Интернету".

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что Вы лежите посреди большой кровати и, слева от Вас - прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомик. Представили? А теперь дилемма: "К кому Вы повернётесь спиной?"

[tommy76]

- Какой у вас городок нарядный.
- Да мы просто голубей свёклой подкармливаем.

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Святой отец, я бл@дь...
- Очень, очень большой грех!
- Вы, бл@дь, не дослушали. Я, бл@дь, курю...

[Architect]

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"

На балкон выходит одесская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну почему же сразу "страдаете"?

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник.
Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

— Ну, у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. экономлю.

— Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!!!!!!!

[tommy76]

Сижу такая в воскресенье дома, погода дрянь, делать нечего... И тут мне в голову пришла мысль: "А не напечь ли мне блинов?" Короче, встала и пошла купила бутылку водки, чтобы всякая хрень в голову не лезла.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

- Дедушка, это Вы воспитываете внука?
- Ну, да.
- Да он же у Вас матерится!
- Так он и пошел рано.

Мужик на кассе супермаркета с тележкой, полной продуктов, и БЕЗ спиртного, невольно вызывает уважение...

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, при этом облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не поместилась…

- А сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й, мне некогда!

Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"

[tommy76]

Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес:
- Аккуратнее, девушка, так и на@бнуться недолго!

- Какие у вас планы на 1-е января?
- Кататься с горки на санках!
- А если снега не будет?
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней и игриво поинтересовался: «Кого ждем, красавица?»

Они плевали на правила, они обгоняют Вас и слева и справа, они Вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают Вам дорогу, хотя Вы едете по главной. Нет, это не пид@ры на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах!

О, какой милый малыш. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, который час?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал своим нытьем! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Коленька, а кем Вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года остался ровно 41 день…

Физрук Виктор Милославович уже на втором уроке 1 сентября попросил называть себя просто Виктором после того, как на первом его 25 раз назвали Малосраловичем и Мимосраловичем...

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет !
- Ничего не поделаешь, лето заканчивается, придется из забирать из деревни ...


- Алло, полиция? Срочно приезжайте, тут за меня две девушки дерутся!
- И в чем проблема?
- Страшная побеждает!

[tommy76]

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам п#здец! Вы покойники! Хозяин машины.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Трамп задает Путину резонный вопрос
- Вы вообще с кем? С Сирией и Асадом? Если с ними, то почему ваши жены, дети живут не у них, а у нас?

У сирийца спрашивают: - Ну ты рад, что
Россия освободила твой родной город
Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.

Перемены после выборов в США очевидны: раньше россияне х@ёво жили при Обаме, а теперь будут х@ёво жить при Трампе.

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

Уважаемые режиссёры российского кинематографа!Пишет Вам простой парень Рома, автолюбитель с двадцатилетним стажем.
В последние время мы заметили в российской киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Не затруднит ли Вас экранизировать книгу "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...!?

[tommy76]

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Моня, а почему Вы не хотите жениться на Софочке? Подумаешь, немножко глаза косят...
- Ничего себе "немножко"! Она когда плачет, у нее слезы по спине крест-накрест текут.


Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была, и то вышла замуж !

- Потрогай грудь, видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

[cation]

Анекдот из жизни. Мы на границе, вдвоем, с женой.В машине. Погранец: "Ваши паспорта". В этот момент у меня выскакивает из рук мой паспорт и летит куда то под сиденье. Я передаю паспорт жены, а свой ищу усердно .Ну куда он мог залететь!!!! Пока ищу - он изучает переданный паспорт. И , вдруг, обращается к жене: "А вш паспорт можно"

[tommy76]

[Andrei-MARK II]

Что то мне подсказывает, что первым проедет тот, у которого гусеницы и ствол.

[GERR]

Ну понятно, кто в лесу главный

[GERR]

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.
----
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..
------
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..
---
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..
------
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется,
превращается в тучу и на следующий день, ****, идёт дождь!..
--------
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..
------
Хочу салат, а из овощей дома только я..
-------
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..
---------
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..
------
Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус..
-----
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка.
Там нет места для сметаны..
----
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

[Andrei-MARK II]

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Как пишется "пох..й" - слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины реки Иордан, то раздельно.

[Андрей971]

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

[Architect]

Источник цитаты Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.

Надо в виде хайку:
Робот-пылесос ездит за мной.
Что-то подбирает.
Старею.