Весёлая тема

[admin]

В данной теме предлагаю делится демотиваторами и веселыми картинками.
Под запретом баяны и крайне сильно политическая тема.

[Vic-T]

Сильно...видать достали...

[Evil]

[Turist]

Залез сегодня в жосткий диск а там воспоминая о путишествиях начиная с 2000.уже и сам половины фото не помню.

[Architect]

Открою тему с анекдотами, чтоб не скучно было... (вроде правила не науршаяю? )

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
-----
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
-----
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:Я не Серега.
Я знаю. Серега это я
-----
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
-----
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
-----
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать
-----
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно
-----
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
-----
Что — то ноутбук глючит...
― Роняла?
― Роняла! Не помогает!
-----
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

[tommy76]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Да здравствуют юристы!!!

[tommy76]

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 4 килограмма.
- А белые?
- Тоже 4.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

[tommy76]

Командировка из Москвы во Владивосток. ПОЕЗДОМ!!! 7Дней!!!
Но Фортуна не была со смной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина!
С помощью бутылки коньяка удалось ее уговорить...
Но после секса с ней случилась истерика:
"У меня муж - прекрасный ,умный человек! Он меня любит.... а я... дрянь, с первым встречным в купе"...."
Сидит рыдает. Мне стало стыдно и жаль ее, обнял за плечи и-тоже заплакал.....
- И что?
-Да ничего. Так неделю до Владивостока е...ались и плакали....

[tommy76]

Коротенькие

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
**
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
**
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
**
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**
Завод по производству нафтизина держится на соплях
**
Голуби повысили в звании постового милиционера
**
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
**
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
**
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
**
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
**

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
**
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
**
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
**
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
**
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
**
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
**
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[tommy76]

Девушка парню на первом свидании:
- А что ты сейчас читаешь?
- Булгакова.
- Это который про Вола де Морта написал?
- Хорошо, что ты красивая.

- А давай я помою голову, а ты - посуду и пол!

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

По статистике 90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке. Но по той же статистике 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимание на женщин.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...

Как там бабушка учила: ... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи! Хоть бы не перепутать!!!

[GERR]

Да, этой темы явно не хватало

Весёлая тема - 111.jpeg (76.04 КБ) 5761 просмотр

[Олег Верещагин]

Источник цитаты Открою тему с анекдотами, чтоб не скучно было...

Тема-то хорошая, но анекдоты скучные и не смешные. Где Вы такие берёте?

Источник цитаты Коротенькие

Вот эти поинтереснее...

Источник цитаты — Суд удаляется на совещание!

И какой решение вынес суд?

[GERR]

За такие фотки нынче могут привлечь

[Architect]

Олег Верещагин
Думаю, привлекли моль к ответсвенности за намеренное уничтожение имущества ))

[Yeti Suvorov]

Источник цитаты скучные и не смешные. Где Вы такие берёте?

потому что они из жизни взяты

[tommy76]

Источник цитаты И какой решение вынес суд?

открою страшную тайну.... суда не было